Сборник американских шуток и анекдотов







Правила: как рассказывать анекдоты и шутки.

1.Будьте уверены, что хорошо знаете анекдот и можете воспроизвести его в уме, прежде, чем начали рассказывать.
2. Старайтесь сделать его как можно короче.
3. Избегайте рассказывать один анекдот за другим и дайте слушателю возможность передохнуть.
4. Помните, что шутки обязаны быть смешными и не должны задевать кого-либо из присутствующих.
5. Разнообразьте свои шутки, даже если у вас есть любимые.
6. Научитесь без смеха рассказывать анекдот, пока не окончите его.



Марти: "Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку".
Вэйд: "Как это случилось"?
Марти: "Его поймали, когда он пересчитывал свои ребра на экзамене по биологии".


Койд: "Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем столе".
Кен: "По случайности"?
Койд: "Да, так случилось, что я был в очках".


Он: "Я рад, что не родился во Франции".
Она: "Почему"?
Он: "Я не умею говорить по-французски".


1-ый студент: "Я слышал, что рыба - пища для мозгов".
2-ой студент: "Это правда. Я постоянно ее ем".
1-ый студент: "Вот видишь, еще одна теория неверна".


Двое только что вышли из кинотеатра, и, очевидно, картина была так себе, что видно на лицах обоих. Один поворачивается к другому и говорит:
"Ты знаешь, Фрэнк, удивительно, до чего прогрессировало кино за последние несколько лет"!
"Ну, и как же"?
"Ну, сначала, было немое кино, потом стало говорящее, а сегодняшнее еще и с запахом".


Боб: "На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма".
Джо: "Ну, и что ты собираешься на ней выращивать"?
Боб: "Я посадил спагетти".


"Скажи, Боб, можешь одолжить ручку"?
"Конечно".
"У тебя найдется для меня немного писчей бумаги "?
"Спрашиваешь"?
"Будешь проходить мимо почтового ящика, когда выйдешь из дому"?
"Да".
"Можешь подождать минуту, пока я закончу письмо"?
"Хорошо".
"Можешь одолжить мне марку"?
"О Кей".
"Премного обязан. Кстати, какой адрес у твоей девушки"?


Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".


Джонс: "Ты веришь в свободу слова"?
Смит: "Конечно же".
Джонс: "Великолепно. Тогда можно воспользоваться твоим телефоном"?


Джо: "Ты надел ботинки не на те ноги".
Мо: "Но у меня нет других ног"!


Сэм: "Какие шаги ты предпримешь, если увидишь свирепого льва"?
Хэм: Длинные, брат, длинные".


Джо: "Твоя собака дрессированная"?
Мо: "Ну, когда я говорю ей не садиться, она и не садиться".


"Каждый раз, когда я пью чай из чашки, у меня пронзительная боль в правом глазу. Что мне делать"?
"Вынимай ложку из чашки".



"Это Джо"?
"Конечно, это Джо".
"Не похоже на Джо".
"Не беспокойся, это Джо".
"Тогда, Джо, одолжи мне 10 баксов"?
"Я попрошу его, как только он придет".


Тэд: "Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу".
Мэд: "Да, я так сильно опаздывал, что не имел времени сесть на него".


Койд: "Это правда, что морковь полезна для зрения"?
Фред: "Ну, я никогда не встречал кролика в очках".


Мужчина: "Ты, что сам поймал столько рыбы"?
Мальчик: О, нет. Мне помогал червяк".


Пег: "Одни люди страдают от жажды славы, другие - от жажды знаний, третьи - от жажды денег".
Мег: "Я знаю, после чего они так страдают от жажды".
Пег: "Ну, и после чего же"?
Мег: "После соленых орешков".


Первый мальчик: "Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать"?
Второй мальчик: "Ну, это требует определенной техники. Сначала, ты берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и"...
Первый мальчик: "Она - моя сестра".
Второй мальчик: "О, тогда ты просто столкни ее с доски"!


Танцующий: "Скажите, не могли ли бы вы растянуть музыку подольше, на один или два танца"?
Дирижер: "Простите, сэр, но это вам не резинка".
Местный житель: "Что вы думаете о нашем маленьком городе"?
Приезжий: "Это первое кладбище со светофорами, которое я когда-либо встречал".


"Правда ли, что дикие звери в джунглях не причинят тебе вреда, если ты будешь нести факел"?
"Все зависит от того",- заметил путешественник, - "как быстро ты его несешь".


Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: "Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума".
"Боюсь, слишком поздно", ответил тот. "Я прекратил играть час назад".


Хозяин: "Если вы собираетесь остановиться на ночлег, вы должны сами приготовить себе постель".
Гость: "Меня это устраивает".
Хозяин: "Вот вам молоток и пила. Спокойной ночи".


Две женщины входят на борт авиалайнера. Одна из них оборачивается к пилоту и говорит, "Скажите, вы не можете лететь, не превышая скорости звука. А то нам надо поговорить".



Двое судей были арестованы за превышение скорости. Когда они по повестке прибыли в суд, никого из судей в тот момент еще не было на месте. Итак, они решили подготовиться к слушанью собственных дел. Первый судья сел на скамью и сказал: "Вы обвиняетесь в превышении скорости. Признаете ли себя виновным"?
"Виновен", ответил второй.
"Вы приговариваетесь к уплате 50 долларов штрафа".
Потом они поменялись местами, и первый тоже признал себя виновным.
"Гмм"! - сказал другой судья. Такие дела становятся все более частыми. Это уже второй случай с сегодняшнего утра. Я требую 100 долларов штрафа или 10 суток тюрьмы".


В офисе врача раздается телефонный звонок. Мужчина заявляет, что его маленький сын только что проглотил авторучку.
"Я немедленно выезжаю"- сказал доктор, "но что вы делаете тем временем"?
"Пользуюсь карандашом".


Начальник отдела жалоб телефонной компании получил следующее сообщение от абонента, чей телефон был только что установлен. "У меня намного больше провода, чем мне нужно. Он фактически путается у меня под ногами. Я прошу, не могли бы вы потянуть его немного к себе. Я скажу, когда надо остановиться".


Джо Блоу рассказывает про трюк, которому он научился, изучая борьбу джиу-джитсу. "Итак, я схватил его запястье вот так, потом захватил его руку вот так, потом я вывернулся вот так - и, не успел он догадаться, кто нанес уму удар, как я оказался лежащим на полу.


"Как случилось, что ты попал в армию"?
"Ну, сначала, я хотел воевать; во-вторых, я думал, что армия даст мне физическую закалку; ну, а потом они пришли и забрали меня".


Призывник: "Разве капитан не самый большой придурок, которого ты когда- либо видела"?
Юная красотка: "А ты знаешь, кто я такая? Я - капитанская дочка".
Призывник: "А ты знаешь, кто я такой"?
Юная красотка: "Нет".
Призывник: "И, слава богу"!



Капрал: "А теперь, сержант, если вы стоите спиной к северу и лицом к югу, что вы увидите с левой руки"?
Сержант: "Пальцы".


Парашютисты приготовились к первому прыжку. Все шло точно по плану, пока последний парашютист не собрался прыгать.
"Подожди"! - крикнул ему командир группы. " Ты же не надел свой парашют"!
"О, не волнуйтесь, сэр", ответил рекрут. "Мы же только тренируемся, не так ли"?


Капитан обратился к юному рекруту
" Вы вымыли мост"?
"Да, сэр".
"Отполировали всю медь"?
"Да, сэр".
Натерли полы"?
"Да, сэр. Я даже вытер горизонт при помощи телескопа".


Матрос: "Во время войны мой корабль был торпедирован, и мне пришлось продержаться целую неделю на банке сардин".
Слушатель: "О, боже! Неужели вы не боялись вывалиться из нее"?


Британский офицер рассмотрел жалобу в отношении качества хлеба.
"Солдатам не следует обращать внимание на такие мелочи", сказал он капралу. " Если бы у Наполеона был этот хлеб, когда он пересекал Альпы, он бы съел его с удовольствием".
"Да, сэр", ответил капрал. "Но тогда этот хлеб был свежим".


Когда полковник вошел в гостиную, чтобы взять свою курительную трубку, он обнаружил свою дочь, сидящей на коленях любимого ею лейтенанта. Юный офицер тут же доказал, что он так же умен, как и красив.
Нежно поставив любимую на ноги, он встал, отдал полковнику честь и объявил: "Сэр, я имею честь доложить вам о стычке в районе близлежащего штаба, из которой я вышел победителем. Вам только остается дать свои санкции на окончательные условия сдачи в плен".
Полковник на это ответил: "Ведите переговоры, молодой человек, ведите переговоры"!


Учитель: "Джек, почему ты утром опоздал в школу"?
Джек: "Как только я делал шаг вперед, тут же скользил на два шага назад".
Учитель: "В таком случае, ты бы никогда не оказался здесь".
Джек: "О, я развернулся в обратную сторону и пошел в противоположном направлении".


Профессор: "Почему вы не ответили мне"?
Студент: "Я ответил. Я кивнул головой".
Профессор: "Вы не ожидали, что я ясно услышу этот бред, не так ли"?


Учительница: "Ты можешь привести мне пример бесполезной траты энергии"?
Вилли: "Конечно, мадам, рассказывая страшную историю, от которой волосы должны встать дыбом, совершенно лысому человеку.


"Сегодня во второй половине дня нам предстоит разрезать Миссис Лягушку на части и посмотреть, что заставляет ее квакать", сказал профессор зоологии, обращаясь к классу. "У меня как раз в кармане лежит лягушка, которую мы и используем для опыта".
Он сунул руку в карман и вынул из него бумажный пакет, содержимое которого вывалил на стол. Из пакета выпал помятый сэндвич.
Профессор нахмурил брови. " О, боже"! - воскликнул он. "Я отчетливо помню, что съел свой второй завтрак".



Учитель: "Эдгар, какой месяц имеет 28 дней"?
Эдгар: (после долгой паузы) Все двенадцать.

Учитель: "Вам известно, что при нагревании тела расширяются. А при охлаждении сжимаются. Кто может привести мне пример этого правила"?
Ученик: "Ну, летом дни становятся длиннее, а зимой - короче".


"Тема сегодняшней лекции", сказал профессор, "Ложь. Скажите, кто из вас прочитал двадцать четвертую главу учебника"?
Большинство студентов подняли руки.
"Очень хорошо. Вот с этой группой я и желал поговорить. В учебнике нет двадцать четвертой главы".


Учительница попросила учеников перечислить все американские штаты. Один маленький мальчик ответил так быстро и с такой аккуратностью, что она прервала его.
"Ты ответил очень хорошо", сказала она, "гораздо лучше, чем могла ответить я, будучи в твоем возрасте".
"Да", сказал мальчик, "это понятно, так как тогда было только тринадцать штатов".


Смотритель школ нанес визит в одну из подопечных школ. "В вашем классе есть ненормальные дети"? спросил он одного учителя. "Да", ответил тот. "У двоих из них - хорошие манеры".


Ромео: "Джульетта, я сгораю от любви к тебе".
Джульетта: "Иди ко мне, Ромео, только не делай из себя топливо"!


далее: ОПРЕДЕЛЕНИЯ >>

Сборник американских шуток и анекдотов
   ОПРЕДЕЛЕНИЯ